Car enfin je suis vraiment tout sauf hip hop comme mec. Blond aux yeux bleus, gaulé comme un jambon beurre SNCF, je suis pas vraiment un type à l'aise avec la danse. Si je devais vous faire une image, je dirai qu'à côté de moi, Steve Hurkle c'est un type qui a le groove quand il s'agit de bouger mon corps sur le tempo. Miraculeusement, je me suis souvenu, ne me demandez pas comment, de cette fois où j'ai établi la théorie, accompagné d'une amie, des Petits Groupes. Tout ça en murmurant les paroles de Dangerous de IAM - acte qui me donne non seulement l'air complètement dément mais qui en plus ne m'apporte strictement rien étant donné que je serai bien incapable de rapper même si je connaissais les paroles pour de vrai.
Comment est née cette théorie : au cours d'une soirée, je crois que j'avais pris de la drogue. Je dis je crois parce que c'est complètement impossible que j'en ai fumé, étant donné que c'est pas du tout mon genre. Mes parents qui me lisent peuvent en témoigner : je suis un mec plutôt sain d'esprit et de corps.
La drogue est fourbe, et en quelques minutes, bien contre mon gré j'étais complètement pété de rire sur le plancher suite à l'observation d'un bouchon de coca posé sur une table. C'est lors de cette crise de rire qu'est née la fameuse théorie. Selon cette théorie, chaque être humain fait partie de plusieurs groupes. Il y a des énormes groupes génériques énormes - Homme, Femme, Étudiants, Travailleurs, Riches, Pauvres - et puis des groupes plus petits - les médecins, les boulangers, les cinéphiles, les footeux, les joueurs de caps... que sais-je ?
Pour bien vous situer, voici sur ce merveilleux graphique une personne qui aime le foot, la série Dexter, et qui est cuisinier.
Vous aurez certainement reconnu ce graphique en "partates" que chaque année le prof de maths nous resservait. Vous aurez aussi noté que cette personne est assez simple d'esprit puisque d'après ce graphique elle n'aurait pour centre d'intérêt que ces trois choses là, mais vous avez compris le principe. Selon cette théorie, nous ne serions donc que des petits bouts de très grosses patates.
Comment accède-t-on à un groupe ? Parfois le plus simplement du monde (je me mets à écouter du rock), d'autres fois à travers un rituel (je me marie), d'autres fois encore bien malgré soi (j'ai été violé par un rat-gondin).
Tout le point de cette discussion assez absurde, était de savoir si l'on pouvait finalement enfermer l'humanité entière dans des petits groupes et surtout jusqu'à quel point on aurait pu réduire les groupes afin de déterminer si oui ou non, un humain sur terre pouvait se trouver dans un groupe tout seul - je pense que celui des victime de viol par rat-gondin est quand même assez exclusif, perso. Après avoir discuté pendant 3 heures sur cette théorie, nous nous sommes mis d'accord pour dire que nous étions des génies d'avoir pensé à une telle idée, et que l'humanité allait s'en trouver transfigurée. On est alors allé vomir puis enfin dormir. Le lendemain, comme le veut la coutume, on s'est évité du regard par descence, et on n'en a plus jamais reparlé.
Mais aujourd'hui j'y ai repensé en écoutant 1995, parce que je me suis dit "est-ce qu'avec mon physique et ma gueule de premier de la classe j'ai le droit d'écouter du rap et de trouver ça cool ?". Oui c'est une question complètement con, mais je me la pose sans arrêt donc je vois pas pourquoi je vous la poserai pas non plus. Évidemment, je n'ai plus 12 ans, y'a plus personne pour me faire des presse-citrons à la récré donc je peux vous répondre sans crainte que OUI, j'ai le droit de kiffer ça. Je peux aussi porter une casquette New Era si ça me chante et une fois de temps en temps écouter Badboys de Marseille à fond dans mon salon en gueulant n'importe quoi dessus si j'en ai envie.
Marrant comme on passe son adolescence à tenter d'appartenir à des gros groupes et le plus clair de son âge adulte à tenter de s'en détacher.
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